Wayward and misguided silent souls

3o00kcal. Niin paljon söin ja oksensin, nam. En uskalla käydä puntarilla.

Tiiättekö (jos joku lukee), en ole koskaan halunnut olla olematta näin paljon. Masentaa, mun päivä:

12.00 Ylös
17.00 Ruokaa
17.30 Oksennus
23.00 Suihku
02.00 Lenkki

Kaikki aika mitä tuossa on välissä olen a.)itkenyt, tai b.) lukenut ruokafoorumeja. Elämäni on käsittämättömän tyhjää ja tarkoituksetonta. Kukaan ei ole soittanut, enkä itsekkään kehtaa tai jaksa, ainoa ihminen jolle olisin voinut soittaa, laittoi puhelimensa kiinni. Joten täällä olen, yksin. Kaikki päivät tästä eteenpäin tulee olemaan samanlaisia, ellen muuta jotain, mietin jotain tällaista:

10.00 Ylös
11.00-13.00 Lukuhetki
14.00-15.00 Tekniikkaharjotiuksia
Harkat, jos ne ovat sinä päivänä
19.30 Ruokaa ja salkkarit
20.00 Oksennus
20.30 Simpsonit
21.30 Lenkki
22.00 Kirjoja kunnes nukahdan

Wonder what it would be like to die?

Paastoa, vesisellaista kesti 24h. Yöpalana meni vielä 350kcal... Anteeksi itseni pettämisestä.

Sain potkut koulusta, elämä meni paskaksi. Jos se ei jo ollut sitä. Olen tyytyväinen etten ahminut tai vetänyt viinaa. Im over and out.

I'm infinite, beyond a doubt

Sunnuntai

1 kebabannos
1/2 kääretorttua+vispikermaa
1 paprika
10cm kurkkua
1/2 prk oliiveja
200g emmentaljuustoa
150g karkkia
70g sipsejä
1/2pkt pekonia
2dl spriteä
6dl light-limsaa

En oksentanut, ja nyt vituttaa. Myös eilinen, asia jonka olisin voinut jättää tekemättä: A:n pyytäminen baarista mukaan. Voin taas kärvistellä itseinhossa ja huonossa omassatunnossa seuraavat pari päivää. Ihmissuhteet... Miksen voi löytää ihmistä vain nukkumaan viereen, vailla muita velvollisuuksia?

Huomenna on aika lääkärille... Eiköhän se mene itkuksi, tai joksikin muuksi. Hajoan. Tällä viikolla äitini kutsui mua punkeroksi... Muiden läsnäollessa. Kämppis taas antoi ihanan ja hyvän paranemismyönteisen neuvon: lopeta oksentaminen, päätät vain. Ei ymmärrystä sen mahdottomuudelle. Vaikeudulle tai millekkään, olen siis vain saamaton. Tai siis olenkin, se on varmaan peruuttamaton osa perusluonnettani, menen aina sieltä missä aita on matalin, en halua tehdä mitään mikä vaatii kovin paljoa osallistumistani.

Huomenna alkaa paasto! Tai tänään klo 12, vain vettä viikon ajan.

These thougths burn a hole in my heart

Lauantai

2 breezeriä
6 light-siideriä
1 light-lonkero
5dl sangriaa
pizzasta päällisiä
nachosipsejä
1dl vispikermaa
1l mehua (sokerista)

Jaa... Oli kivaa, en oksentanut tai tehnyt mitään hullua.

I think I know

Meni kaikki ihan vituilleen, paitsi syömiset/juomiset:

1,5 kuppia kaakaota (veteen)
1l light-colaa
1 light-lonkero
1 kuppi teetä maidolla ja sokerilla

Treeneinä oma laji, mikä oli se ensimmäinen asia joka meni perseelleen. Olen huono, niin auttamattoman surkea että voisin itkeä, sitäkin. Päivän olen ollut liikkeellä, ja illaksi on tietenkin vielä tekemättä se pidempi lenkki, teen sen! Puntarista loppui patteri, olen enemmän kuin hieman surullinen, en tiedä mitä teen? Jatkan laihduttamista normaalisti. Alan olla muuten aika pro tässä laihduttamisessa! Jo kuusi vuotta...

Toinen on työ, hajos koko homma käsiin ja nyt olen niin kusessa... Miten tästä ylös, se selviää huomenna kun saan puhelimen, hajotin omani pieneksi palasiksi raivostuksissani. Onneksi tätä hieman helpotti ankara siivoaminen, mikä on varmaankin aivan parasta terapiaa ikinä. Maanantaina on terapia-aika. Tai siis lääkärin arvio. Tarvitsen saikkua, tarvitsen aikaa, elämän ja paljon rahaa...

It dosent even matter

Tässä mun painonpudotushistoriaa....

Mitat 16.1.08:
navan kohdalta: 90cm
Rintakehä: 86cm
Reisi: 63cm
Lantio (lonkkaluiden levein kohta): 96cm
Takapuolen päältä: 105cm
Hauis: 33cm

Paino: 76.6kg Pituus:165cm

Mitat 08.1.09:
navan kohdalta: 79cm
Rintakehä: 79cm
Reisi: 56cm
Lantio (lonkkaluiden levein kohta): 88cm
Takapuolen päältä: 97cm
Hauis: 28cm

Paino: 67.3kg Pituus: 165cm

Korkein paino ikinä: 83.2 BMI: 30.6
Alin mitattu paino: 65.5 BMI: 24.1

Ja paino on ollut vähemmänkin, silloin vain ei ollut vaakaa. Nyt en enää halua kertoa painoni tänne, joten ilmoitan muutoksen vain +- akselilla. Koko tuo painonvaihtelu on sisältänyt bulimiaa, eli silläkin voi laihtua, tosin musta ei koskaan tullu pientä, ja tuloksia en saa pysymään.

Jatketaan illalla...

Overtake you

Voi luoja että oon kännissä! Siistiä, tuli halvaksi, paasto kannattaa.

Päivittelen huomenna, edelleen en syönyt. Haarukallinen jotain mössöä jääkaapista, taidan oksentaa pian, huono olo. Olen siis yksin juomassa asunnollani, mikä loistelias tapa.

Edit. Oksensin, mikä yllätys. Joten kävin pään selvittyä, edelleen humalassa, kävelemässä rantoja pitkin ja roikkumassa sillankaiteella. Vesi näytti muovailuvahalta.

Faint

Hyvin menee!

1dl thai sweet chilisaucea
4 kuppia kaakaota
1 kuppi kahvia
35g currymajoneesia

Olen kävellyt tänään paljon, ja ihan just nukkumaan! Tai oikeestaan... Mun pitäs käydä suihkussa ja saada suoli tyhjäksi. Aineenvaihdunta jämähtää aina kun ei syö. Oli kolmas päivä, ihan ylpeä kai olen itsestäni.

Kämppis houkutteli ensiviikolla paastolle! Ilmeisesti ihan vesisellaiselle, käy kyllä. Mukavaa että on joku kaveri. Näillä näkymin syön seuraavan kerran sunnuntaina, taidan kyllä syödä oksentaen... Lauantaina olisi tarkoitus ottaa keittoa, joten silloin saattaa repsahtaa.

My october

Eilen yli kahdentunnin lenkki, tuli hyvä fiilis, joka vain parani tänä aamuna: paino oli laskenut 1.5kg! Tästä on hyvä vetää aamukahvia... Heräsin vasta.

All the world is yours to keep

Neljä vuotta. Olen tehnyt neljä vuotta perustavanlaatuista virhettä treeneissäni. Tekniikkavirhe siis, mutta minkä tuolle enää voi, hyvä että huomasin asian nyt. Huomasin monta muutakin asiaa tänään, mm. sen että luulen itsestäni liikaa matolla, en ole niin hyvä kuin olen uskaltanut toivoa (eikä sekään ole ollut kovin hyvä, toivoni osaamisesta).

Keitän riisipuuroa, en tosin aio itse syödä sitä, mutta karvainen ystävä rakastaa tuota. Hyvä että joku on tyytyväinen, mulla on mennyt tänään:

0,5l light-siideriä
2 kuppia maitokahvia
3dl jääkahvia
(kaakaota mukillinen)

Suluissa kaakao, se tulee vasta lenkin jälkeen. Missä voi mennä pitkään, makasin äsken sohvalla valot kiinni, ja kuvittelin elämättömän elämäni. Millainen se olisi päättyessään. Iltaisin masentaa, eikä tämä päivä tee poikkeusta. Huomenna on sentään vaaka, ja naurettavaa, mutta se antaa pienen ilon aamuun, laskenut paino... Ketähän varten laihdutan? Kuvittelin tilanteen, jossa olisin ainoa ihminen maailmassa, mitä tekisin? Vastaus: Hakisin kaupasta ruokaa, ruokaa ja ruokaa. Söisin ja oksentaisin, enään ei olisi kiire mihinkään, ja kaikki olisi ilmaista. Hakisin myös hyviä leffoja tai kirjoja ja nauttisin sähköistä niin kauan kuin sitä riittäisi. En oikeasti keksi mitään muutakaan... Pelottavaa kuinka tärkeää ruoka on mulle, ja syömisestä saatava nautinto. Toinen on liikunta, ja molemmista näistä voisi nauttia myös terveellä tavalla, mutta en osaa.

If you never meant to leave, then you only had to stay

Eli pudotettavaa on 10.2kg, ihan vain tasaluvun vuoksi. Luulen ensimmäisten 4 kilon lähtevän kahdessa viikossa, sitten tulee vaikeampaa, olen nyt vielä turvonnut... Kuka käski syödä ahmien. Ennen joulua luulen olevani tavoitteessa, tai max. kahden kilon päästä siitä.

Eilen kävin lenkillä, aivan kuten itselleni lupasin, nyt olen juuri lähdössä, kunhan vain saan itseni liikkeelle. Toinen päivä kahvilla käynnistyi aika hitaasti... Mutta kyllä se siitä! Pääsin jopa eilisestä masennuksesta hetkeksi eroon, hyvä mä!

...when hidden by the clouds

Masentaa, tärisen kahvi/nälkähorkassa ja ajattelen. Mun elämää. Taas, tiedän että tää on vain teinin valitusta ja elämäntuskaa, mutta silti!

Sanotaan vaikka että A kävi, A on "unilelu". Josta ei tosin koskaan jää kovin hyvä mieli, ei siksi että haluaisin, että se olis jotain enemmän tai muuta kliseistä. Mukava tyyppi ja hyvä sängyssä. Mutta sen takia musta on tulossa kyyninen, jos en jo ollut. No, ne asiat ei kuulu tähän blogiin. A on myös selvästi kiinnostunut ystävä/kämppiksestäni. Ja jostain syystä se ärsyttää ja harmittaa, mikä ei ole omistushalua, vaan silkkaa huonoa itsetuntoa, koska kämppikseni vaan on liian täydellinen muhun verrattuna. Kiitos, sain purkaa.

(Ja kyllä, annoin A:lle, koska eihän kukaan tee mitään väärin, mä vain olen se katkera paska)

Se oli yksi mikä masensi, toinen on sitten treenit... Olin joskus niin fitti! Jaksoin, ja mussa oli potentiaalia kehittyä, nykyään vaan nukun ja ahmin kotona, kaupassakäynti on suuri saavutus. En ole vielä menettäny kaikkea sen suhteen, musta voi tulla jotain. Aika lähellä reunaa tosin jo ollaan...

Numero kolme on varmaan sitten se elämänhalun puute. En ole tappamassa itseäni, olen liian mitäjos-tyyppi, joten roikun täällä... Mutta en keksi mitään järkevää tekemistä, koulu ei kiinnosta, ja kaikki päivät vain on samanlaisia ja harmaita, niissä ei ole mitään uutta tai jännittävää. Itse tietenkin olen tämän todellisuuteni luonut, joten ei mulla pitäisi olla oikeutta valittaa, mähän voin tehdä tästä erilaisen ja jännittävän! Ei vaan inspaa mikään muu kuin tuo treenaaminen... Im so pathetic...

En taida avautua enempää, ei tarvi miettiä, johan tässä oli tarpeeksi.

A battle unconfused by chance

Mietin, että miksi mun laihduttaminen on niin vaikeaa? Tai tarkoitan, että kun ihminen päättää laihduttaa, eihän siinä sitten ole kuin toteuttaa se. Ei se ole mitään ylivoimaisen vaikeaa, vaan tapahtuu vain. Siksi mä päätin että laihdutan 10kg. Ja olen tyytyväinen. Mitä tahansa vaaka huomenna näyttää, laihdutan siitä kymmenen vitun kiloa! Ei voi olla mahdotonta. Katsotaan sitten...

Harkat menivät ihan hyvin, omassa asenteessa valmentajia kohtaan on korjattavaa, mutta en tehnyt mitään kovin väärin. Tänään on vielä käymättä se lenkki. Olen juonut maitokahvia ja vettä, nyt illalla menee varmaankin vain teetä.

Sain yhden elämäni oudoimmista tekstiviesteistä, entinen tuttuni lupasi maksaa seksistä kanssani 150e, en silti taida olla niin köyhä että tekisin sen... Enhän. En oikeasti. Ylimääräinen raha kelpaisi, mutta ei noilla ehdoilla.

The worst of starts

Hrr... Olen syönyt muutaman päivän! Ja en ole oksentanut...

Perjantai:
1 rasia kermaperunoita
1 rasia maksalaatikkoa
1/2 pkt tuorepastaa
1prk pestoa
300g lihapyöryköitä
4 sämpylää+ cheddar, margariini kinkku
200g juustoraastetta
1pkt cookies-keksejä
300g joulusuklaata

Oksennus

5 light-siideriä
1,5 ravintolapizzaa

Lauantai:
1/2 ravintolapizzaa
1pkt cookieseja
2 sämpylää+cheddar, margariini, kinkku
1 perhepizza
1 siirappikeksi
400g makuunin suklaisia irtokarkkeja

Sunnuntai:
tonnikalapastaa
1prk raejuustoa
1 sipuli
2 kananmunaa
6 pullaa
2 keksiä
200g suklaata
1/3 maksalaatikkoa
10cm kurkkua
4 näkkäriä, cheddar+kinkku
1 kuppi kaakaota

Mutta! Nyt mulla on suunnitelma, taas vaihteeksi... No, kuitenkin:

Liikunta: Käyn harkoissa 5xviikko (ei ongelmaa, kävisin kuitenkin), teen yhden pitkän kävelylenkin päivittän ja muistan venytellä iltaisin.

Ruoka: Paasto, tai nestepaasto, syön/juon: maitokahvia, teetä maidolla, light-limsaa, light-mehuja. Jos jostain syystä iskee kauhea nälkä, voin syödä kurkku-tomaatti salaatin, ja yhden keitetyn kananmunan. Lauantaina alkoholia, ja sunnuntaina aletaan taas syömään. Paastoa ei ole tarkoitus jatkaa pidempään, paastosin kesällä kaksi viikkoa, paino laski mutta olo oli huono.

Tarkoitus tällä kaikella on saada painoa putoamaan, sekä kuitenkin myös ajatuksia normaalimmiksi, ja kuntoa paremmaksi. Myös rahan tuhlaus pitäisi lopettaa ja oksentaminen.

Päivitän myös tätä useammin!

And it would be long

3 sämpylää+cheddaria, kinkkua, margariinia, kurkkua
2 pullaa
1 bueno kinder-patukka
2 roiskeläppä lisäjuustolla
1 valmis kanasalaatti
1 pss tonnikalaa italian yrteillä
1 rasia maksalaatikkoa
1 rasia kermaperunoita
2 kananmunaa+juustoa
300g fazerin joulusuklaata

Hyyh... Oli ällöttävää oksentaa nuo, mikään ihmekkään kun vedin kaiken kerralla. Olen sairas, mulla on alilämpöä ja helvetin huono olo. Työpäivä loppui lyhyeen, ja nyt on ihan hirveä nälkä! Mutta mulla on vieraita... En tiedä koska tulevat takaisin. Toivon etteivät tulisi.

Failed attempts at living simple lives

2dl sweet chili saucea
3 mukillista kaakaota rasvattomaan maitoon
4xo,5l siideriä
1 pala kakkua
5 keksiä
3dl sipsejä
1prk raejuustoa
2 kananmunaa

Oi nam... Kävin eilen juoksemassa. Käyn tänään kävelemässä. Sain töitä, saan rahaa, voin juoda enemmän. Wuhuu!

Olen laihtunut 6kg 9 päivässä. Oksensin tänään, enkä enää juo maitoa! Se hyytyy mahassa klönteiksi, eli se on kiinteä, joten se on ruokaa. Inhoan itseäni, en tiiä mitä pitäisi tehdä.

Knees are weak hands are shaking i can't breathe

Tämä on nyt paranemismyönteinen! Aivan varmasti on... Kolmas päivä paastoa takana, taas, vaihteeksi. En uskalla syödä, en halua oksentaa.

Ulkona sataa vettä, istun sisällä ja viimeisetkin kynttilät on sammunu, mun pitäs mennä, mun pitäs tehdä paljon muutakin. Olen vaan niin väsyny. En jaksa tehdä mitään, koulu tais mennä perseelleen kuten kaikki muukin. Yritän löytää motivaation.

Stay awhile and breath me in

1/2 rasiallinen herkkusieniä
5 viinirypälettä
4dl soijamaitoa
2dl marjoja
2rkl mansikkahilloa
150g wokki-vihanneksia
1/2 sipuli
1rkl sesam-öljyä

Oli hyvää. Liikuntaa ei kaiketi tänään juurikaan tule, olen laiska. Tuo hillo oli ehkä hieman liikaa, mutta määrä oli kuitenkin pieni, Söin mansikka-vadelmamaitoa johon sitä laitoin, aivan huippu makea välipala. Illalla söin sitten wokkia noista aineista, olen aivan hulluna herkkusieniin...

Somehow thought we knew

Ensimmäinen päivä vegaanina. Pian kaupasta hakemaan soija- tai kauramaitoa kahviin. Hyvät fiilikset, ajattelin samalla lopettaa oksentamisen, eli syödä vähemmän, 500kcal voisi olla hyvä määrä aluksi. Suurin osa ruuasta raakana, sitten jotain jalostettuja tuotteita.

Hyvä fiilis myös siksi, että kun painan 60kg, saan 400€. Näin minulle luvattiin, ja olen aivan hävyttömän iloinen.

Vegaanina yritän lisäksi vältellä vielä seuraavia: viljat, peruna, riisi ja sokeri. Eli runsashiilihydraattiset ruoka-aineet. Sekä lopetan omilla rahoillani muiden juomien kuin kaura- ja soijamaidon ostamisen. Ei enää alkoholia tai limsoja. Kuinka vapauttavaa etten voi ostaa enää grilliltä mitään, tai pizzerioista. Suklaa ja jäätelö on myös poissuljettuja. Samoin lähes kaikki valmisruuat.

Tästä alkaa uusi terve ja puhdas elämä! Toivottakaa onnea.

You can never know what to expect

"Moi!
Ethän pahastu kun kysyn tälläistä, olen vain utelias: Jos sä laihdut oksentamalla, millä tavalla sun paino on aikoinaan noussut noin ylös? Oksentamattomuudellako? Paranemisyrityksillä?"

Eli vastaan nyt tässä yleisesti kun mietin (taas kerran) itsekkin että miten se nyt niin meni...

Olen välissä yrittänyt lopettaa oksentamisen, mutta kuten niin moni bulimikko, myöskään minä en pysty lopettamaan ahmimista. Ja myös sillä etten jaksa aina oksentaa "kaikkea". Vaan ainoastaan sen ähkyn ja mahan turvonneisuuden pois. Nyt kun paino on laskenut taas, olen oksentanut mahahappoihin asti ja senkin jälkeen vielä n.1l vettä... Eli niin kauan kuin oksennan, laihdun. Kun lopetan oksentamisen, lihon hyvin nopeasti. Siksihän tämä onkin pidemmän päälle aivan järjetöntä, ennemmin tai myöhemmin ahmin jonkun viikon tai kaksi enkä jaksa oksentaa, yleensä koska kurkku on tulehtunut tai vituttaa muuten vain.


Tämä on kunnon jojottamista, alipainoinen olin esiteininä anoreksia vaiheessa, ja sen jälkeen bulimian kanssa paino on vaihdellut +-20kg... Mielenkiintoisena detaljina voisin kuitenkin mainita, että painosta huolimatta rasva% on nytkin normaalin alarajoilla. Realistisesti ajatellen, tiedän että jo paino 55kg olisi alipaino minulle.

Over and Over

hesen kasvisateria plussana
3 palaa sekaleipää+täytteet
1/2 kuivakakkua

Oksennus. Aika vähän oikeastaan, onhan tuossakin energiaa, mutta määrällisesti vähän verrattuna viime viikkoon..

Tänään televisiosta läskidokumentti!

Face down

20cm kurkkua
1dl porkkanaraastetta
1dl viinirypäleitä
1 tomaatti
1 annos kiinalaisesta (vihanneksia ja riisiä)
rasia tuulihattuja
2 twix-patukkaa
200g juustoa
5 palaa leipää+päälliset

Eli näin meni ensimmäinen päivä lakto-ovo vegenä... Toinen päivä toivoakseni jo vegenä. Ja oksensin nuo. Kuten yleensä...

Tänään pyöräilin n.10km ja kävin harjoituksissa. Sekä lenkkeilin... Aika paskaa. En uskalla käydä vaa'alla. Olen pelkuri. Alan kyllästyä tähän, en edelleenkään tiedä mitä pitäisi tehdä, en osaa tarttua kiinni huomisesta jotta saisin tehtyä jotain. Nyt on suunnitelmana ryhtyä vegaaniksi, mutta pitää keksiä selitys niille joiden tarvitsee tietää. Onneksi niitä ihmisiä ei ole montaa, kaikki ovat jo tottuneet siihen etten syö. Mitäköhän ihmiset ajattelevat, että ahmin yksin valtavasti kun olen kuitenkin näin lihava? Tai, mikä siinä ajatusmaailassa olisi väärin, niinhän minä kuitenkin teen.

En tiedä miksi, mutta vatsa näytti ihan siedettävältä, vaikka en varmasti ole laihtunut näinä päivinä.

One good reason

6 näkkäriä+päälliset
100g lohta
1dl parsakaalta
3rkl porkkanaraastetta
1 tomaatti
10cm kurkkua
700g lasagnea
200g juustoa
5dl jäätelöä
1dl vaniljakastiketta
5 suklaapatukkaa
200g suklaahippukeksejä
2 palaa pannaria+hillo
lautasellinen pinaattikeittoa

Voi luoja että olen vastenmielinen... Paastoa? Mikä vitun paasto... En tiedä mitä söisin, paljonko, oksentaisinko vai mitä ihmettä oikein yritän? Niin, ajattelin jos söisin 200kcal päivässä ja alkaisin vegaaniksi, silloin jäisi kaikki ylimääräinen moska syömättä. Saisin paremman olon jos luulisin edes syöväni terveellisesti...

Otin taas metalaxia, tein useamman suolihuuhtelun (Jäin tähän koukkuun. Ei kannata, aiheuttaa todella heikon olon) ja otin vielä purkillisen magnesiumia. Sekä tietenkin oksensin koko päivän. Hassua, en ole jättänyt mitään oksentamatta siitä kun olen alkanut kirjoittamaan tätä blogia. En tosin aikaisemminkaan ole, sillä suolistoni 0n niin heikossa kunnossa että minulla on vatsaumpi, ja myös paha ummetus. Mikä ei edes johdu laksatiiveista, metalaxia ostin vain yhden suppopaketin ja se ei vielä aiheuta ongelmia apteekkarin mukaan. Muita laksatiiveja en ole käyttänytkään. Siinä on yksi syy miksi en voi syödä normaalisti, pelottaa se täysi olo. Volymetria on todella tärkeää minun syömisessäni jos en oksenna.

Olin tänään harjoituksissa, mitkä menivät heikon olon takia aivan penkin alle, leijailin vain ja taitoin käteni. Olen hyvä! Sitten tietenkin normaalit lenkkeilyt...

Where we can hide out from the night

10 pientä herkkusientä tuorejuustolla & pekonilla
2dl kanakastiketta
4dl salaattia
4 näkkäriä+täytteet
2 viineriä
1 keksi
1 fanipala
4 suklaamaissipalloa

edit

8 näkkileipää täytteillä
8 palaa pannaria hillolla

Tämä päivä olisi mennyt hyvin... Mutta. En voinutkaan olla kotona, joten se siitä. Nyt nuo ruuat ovat jo siinä määrissä että normaali ihminen olisi voinut syödä tuon verran.

Tänään n.5km pyöräilyä ja harjoitukset.

Menihän taas sekin sitten vituiksi. Ei kannata vierailla.

All around me

2 ben&jerry`s jäätelöä
2 snickers patukkaa
100g suklaata
2 jauhelihapihviä
3rkl punajuurta
3rkl porkkanaraastetta
3rkl kurpitsansiemeniä
1dl vihreitä papuja
2dl vihreää salaattia
2rkl voita
1 fazerin marjapiiras
300g valmislasagne
2 kolmioleipää

Kuvottavaa, ja kohta deletoimaan loputkin. Söin jostain syystä oppilaitoksessa ja yritin oksentaa sielläkin, paljon jäi sisälle... Alan taas olemaan huono oksentamaan, mietin tuossa äsken yökkiessäni fraasia: "kukaan ei sanonut että se olisi helppoa...". Posket ovat taas turvonneet, ja muutenkin sellainen olo että jotain on tullut tehtyä.

Paastoan kunnes vaaka näyttää 60.0kg tai alle. Ihan varmasti paastoan... Katsotaan sitten taas uudestaan miten sitä alkaisi syömään.

edit.

Viimeisen päivän kunniaksi

1 paradise-pizza
1 tropicana-pizza
1 americana-pizza
1 unelmakääretorttu
1 kerrosburgeri-ateria
1l ras.maitoa

Siis noiden jo päivällä syötyjen lisäksi. Tänään n.10km pyöräilyä, ja harjoitukset... Tili on nyt nollilla, ja laskut seisoo. Söin kaikki rahani... Ja huomenna paastoa. Pakkokin, ei ole vara ostaa mitään. Helpottavaa...

En jaksanut oksentaa kaikkia, otin magnesiumia, otan huomenna metalax-suppoja ja teen varmaan useamman suolihuuhtelun. Ja tiedän, mikään niistä ei laohduta. mutta minulla nkin pakkomielle olla tyhjä.

Dont hold me up

2 kananrintafilettä
4dl salaattia
5rkl majoneesia

edit.

euroshopperin omenapiirakka
5dl kevytmaitoa
100g suklaata
tropicana-pizza
2xkebab ranskalaisilla
300g manhattansipsejä
300g kermaviilidippiä

Deletointi. Aamupaino oli 65.5kg. Ja tiedän että illalla tulee vielä toinen ahmimiskohtaus... Mutta jos kävisin ensin harjoitukset, ja sitten kotimatkalla ostaisin jotain. Rahat on muuten aivan loppu, ja vain ja ainoastaan sen takia että syön niin valtavasti.

Ja niin menee minun kaikki rahani, Vittusaatana! Pyöräilty tänään n.5km ja oltu töissä. Ja olin harjoituksissa, missä kuulin jotain aivan unohtumatonta... Pitäisi ryhdistäytyä että kehittyisin, minusta ei koskaan tule mitään. Aivan säälittävä, en tiedä miksi roikun tuossakin lajissa, ehkä siksi että se on jo liian syvään minuun juurtunut... Ja kuitenkin haluan tulla paremmaksi! Ja yritänkin. Mutta se vain on niin vaikeaa...

Pääni on täynnä tätä syömisvammailua, ihmissuhteita ja loputonta, ahdistavan ääretöntä pimeyttä pääni sisällä. Minusta tuntuu että olen yksin. Se on sellainen tunne, että kun se iskee, tietää mitä se on. Aivan kuin joku olisi työntänyt sinut taakse, katselet silmien kautta ulos, mitä maailmassa tapahtuu. Liikut, puhut ja hymyilet. Mutta Sisällä, vain katselet. Raukeasti kuinka kaikki liikkuu ohi...

Minulla ei ole ystäviä, tai kavereita. Joskus oli. Moni sanoo näin, mutta minä olen nähnyt "kaverin" viimeksi kaksi viikkoa sitten, kolmen kuukauden tauon jälkeen. Ja sekin tuli aloitteestani, vinguin monta kertaa että nähtäisiin. Ja olen vinkunut useammallekkin, mutta kenelläkään ei ole aikaa... Tiedän mitä se tarkoittaa: "en halua nähdä sinua, tai puhua sinulle, mene pois". Niin se vain on. Onneksi on urheilu... Toki minulla on ollut muutama mies, mutta nekin ovat olleet hyvin pinnallisia suhteita, ja ovat. Nyt en taida enää haluta kokeilla sillä rintamalla uudestaan, annan kaikkien säätöjen kuivua kasaan ja varon aloittamasta uutta.

Perhe? Veli ehtii nähdä joskus. Todella harvoin, mutta veli on silti yksi ainoita ihmisä joita vilpittömästi rakastan? Liian vahva sana, enhän minä rakasta mitään, mutta yksi harvoja ihmisiä joihin olen kiintynyt. Äiti ja velipuoli taas, no, sanotaan että aiheuttavat lähinnä huonoa oloa ja riittämättömyyden tunnetta. Velipuoleni inhoaa minua, eikä halua, että käyn heillä kylässä. Valittaa siitä mitä syön, miten pukeudun, mitä teen. Ja äitini ei tee mitään asialle, joten taidan säästää omia hermojani ja pysytellä poissa sieltä. Myös äitini raivostuu välissä huutamaan ja syyllistämään minua oikeastaan kaikesta, mikä hänen elämässään on vialla.

Siksi minusta tuntuu että olen yksin.

Look behind my eyes

2 hampurilaista
1/2 dl majoneesia
3rkl ketsuppia
100g 30% fetajuustoa
100g oliiveja
100g kirsikkatomaatteja
1 kurkku
2 tomaatti
4 ananasrengasta
1 prk ananaspaloja
2 desiä lehtisalaattia
10 palaa cheddarjuustoa
1l jäätelöä
1pkt dominokeksejä
1 rulla daim-nappeja
1 rulla dumle-nappeja
2,5 dl vaniljakastiketta
500g ranskalaisia
0,5l (sokerista) pepsiä
0,5l (sokerista) jaffaa
1 lettu hillolla ja sokerilla
1 näkkileipä voilla, juustolla, kinkulla ja kurkulla
2 puolikasta sämpylää voilla, juustolla, kinkulla ja kurkulla

Aamupaino oli 65.7kg! Mahtavaa.... Ja tänään en ole liikkunut lainkaan, enkä varmaan liikukkaan. Illalla syön varmaankin lisää kreikkalaista salaattia, lettuja sekä 0,5dl pullon tavallista jaffaa. Oksettava sika, mutta niin kauan kuin laihdun, en lähde takaisin paastolle. Teitä hämmentääkseni lisään painonseurantaani muitakin tämän kuun painoja, eli olen laihtunut muutamassa viikossa yhteensä 5.8kg. Ei mitenkään huonosti.

Ja siinä on aivan sairaasti ruokaa, tein kreikkalaisen salaatin, jäätelöannoksen, ja hampurilaisaterioita 2. Ja join vieläpä ihan normaalia limsaa.

edit. Eli todellakin söin yhden letun, ja kaikkea muuta paskaa. Siitä ruokalistasta voitte lukea, olen hämmästynyt että tällaisi määriä vetämällä voi laihtua. Ei ole motivaatiota paastota, kerran näin helposti pystyn syömään kaikkea mitä haluan.

Kneel down and clear the stone of leaves

Huoh,

2 perhekokoista americana-pizzaa
2 kerrosburger-ateriaa
500g viinirypäleitä
1,5l pepsimaxia

Olihan se hieno päivä, viinirypäleet meni ensin että saan varmasti kaiken paskan ulos. En kehtaa enää ostaa yhdestäkään kaupasta ruokaa, ei ole merkitystä mitä ostan, mutta pelkään että joku tuttu näkee... Tai mitä ihmiset ajattelevat: "Tuollekkin porsaalle tekisi hyvää olla syömättä noita herkkuja" (bulimia-mätöt), "Näkee että on syöty muutakin kuin raejuustoa ja rasvatontamaitoa, älä läski yritä huijata salaateilla" (terveelliset ruuat). Siksi tilaankin kaikki ruokani suoraan kotiin... Tai varastan äidiltä. Pelkään ja häpeän aivan valtavasti jos joku näkee minun syövän, se vain on niin väärin. Ei minun tarvitse syödä, eikä kenenkään varmasti tarvitse nähdä sitä.

Mitä hyvää tänään? Kävelin 5km, pyöräilin 2km, ja olin 90min harjoituksissa. Oikeastaan voisin sanoa että kävelin enemmänkin, jonkin verran lenkkeilin. Ja vielä pitää yksi reissu tehdä... Pyörryttää, vatsaa vihloo. Aika helvetin paska olo.

Paino? Mietitte mitä sille tapahtui, kenties.66.4kg. Eli ei mainittavaa vaikutusta, aamupaino oli itseasiassa hieman korkeampi, ennen urheilua, syömistä ja oksentamista. Otan kuitenkin nyt illalla vielä antisalttia, tiedän että kudokset saattavat muuten kerätä nestettä.

All this time, I san make it right, with one more try

Haluan syödä, aivan kaameat himot kaikkea ruokaa kohtaan. Pizzaa, hampurilaisia, jäätelöä, kebabbia, nuudeleita, piirakoita, sipsiä... Juustoa ja hilloa. Kaikkea lihottavaa ja epäterveellistä, mainitsinko jo keksit. Olen tässä miettinyt että kauanko jatkan paastoa? Ainakin ensimmäinen päivä paaston jälkeen menee aivan varmasti ahmiessa ja oksentaessa, ei voi mitään. Juuri nyt tuntuu, että aivan sama painolle, jos vain saan ruokaa... Koulussa teki tiukkaa etten mennyt ruokailuun. Tai kaupan kautta kotiin. Ruokailunkin jätin väliin oikeastaan siksi, että ruokaa voi ottaa yhden lautasen ja se ei olisi riittänyt... Ja onnekseni unohdin kortin kotiin, joten kaupastakaan en olisi saanut mitään. Koska olisin ostanut aivan kaiken mahdollisen.

Olen kohta kaksi päivää katsonut ruokapornoa.

Who can say...

Aah, ja taas päivä syömättä. Jotta blogi olisi helpommin luettavissa niin kirjoitan kronologisessa järjestyksessä siten, että postaus kertoo aina siitä päivästä jota eletään... Mutta saatan postata usemminkin.

Kävin muuten nyt illalla vaa´alla: paino 66.1kg. Aivan upeaa, en halua syödä mitään. Ja treenikin meni loistavasti, ja valmentaja jopa mainitsi puuttuvan mahan. Mutta, kuten varmaankin koko Suomessa, myös täällä sataa. Menin salille pyörällä, mutta tulin autolla pois... Eli olen laiska paska. Ja tein vain tunnin treenin. No, huomenna sitten kävellen osa matkasta (tasaisella kuluttaa enemmän kuin pyöräily).

Illalla vielä teetä, nyt maistuu marjaisa musta tee.

I can see, I can still find

-
-
-
teetä maidolla ja makeutusaineella

En syönyt eilen! Enkä ajatellut tehdä sitä tänäänkään, sillä ilokseni vaaka näytti 66.9kg. Luku on järkyttävä pituiselleni ihmiselle, mutta silti se on laskenut. Saakin laskea, mietin tässä onkohan minulla painotavoitetta. Jos on, niin se on varmaan 45kg, mutta olin omasta mielestäni obeesi ala-asteikäisenä, enkä pysty muistamaan missä vaiheessa 50kg meni rikki.... Liian aikaisin. Voisin joskus avautua lapsuuteni ruokakulttuurista.

Ainakaan toistaiseksi ei ole nälkä, tai mielitekoja syödä, on huojentavaa kun ei tarvitse oksentaa. Sekä tietenkin naaman pyöreys ja verenpurkaumat alkavat kadota pikkuhilljaa. Normaalisti se on 3-5 päivää että turvotus laskee täysin normaaliksi.

En ollut eilen krapulassa, sellaista ei onneksi satu kohdalle, mutta niin väsynyt että harmikseni jätin urheilun vähemmälle. Ei hyvä, nyt on morkkis aiheesta. Tällekkään päivälle ei tule kuin yhdet harjoitukset, sekä pyöräilyä 4km. Mikä on vähän, ja tiedän sen itsekkin. Noh, tuskin huomisesta tulee sen parempaa, kuitenkin pyörämatka on 8km, eli tyhjää parempi, voi olla että huomiselle olisi myös töitä. Pieniä huoltoremppoja jossain, tulee oltua pihalla ja tehtyä jotain jatkuvasti.

Suosittelen muuten kaikille twiningsin Indian Chai-teetä. Mausteiset ruuat ja juomat pitävät hyvin nälkää, ja mikä parasta, tuo on aidosti hyvän makuista.

In a minute, minute, In a second

3 palaa grillikylkeä

Ja deletointi.

Illan myötä rutkasti viinaa, pitäisi lopettaa juominen. Humalassa olen masentunut, itkuinen, ja muutenkin rasittavaa seuraa. Sitä on myös kiusallisen tietoinen omasta olemuksestaan. Eilinen oli muuten aika kaamea päivä, jätin säädön. Ja nyt minä olen se pahis tässä tarinassa, jumalauta! Älkää ihmiset olko niin pelottavia ja omituisia, niin ehkä uskallan vastaisuudessa puhua asioista kasvotusten.

Ja mitä tänään, sitä en tiedä, mutta luulen ettei ruoka ainakaan kuulu suunnitelmiin. Kävellen lenkkeilyä. Älkää syyllistäkö tuosta kävelystä, jos kaikki rahani eivät menisi oksennuksen mukana viemäriin, ostaisin paremmat kengät ja kävisin juoksemassa. Ainahan niitä selityksiä löytyy.., minulta nyt ainakin. Olen tehnyt huimasti suunnitelmia liikunnan suhteen, mikä säilyy ennallaan, on lajiharjoitukset 5xviikossa, sekä pyöräily hyötyliikuntana ja lenkkeily. Mutta sitten tuo lenkkeily juoksuksi ja enemmän dynaamisia notkeusharjoituksia.

Are you lost?

1 tropicana-pizza
1 americana-pizza
2x döner kebab
1/2 kuivakakkua
1/2 ruisleipäkiekosta juustolla ja tonnikalalla
2 omenaa

Vitusti kahvia maidolla.

Eikö kuulosta ihan diettipäivältä? Onneksi oksennan, niin onneksi. Tiedän, se on oksettavaa, se ei laihduta (paitsi että laihduttaa) ja pilaa hampaat. Mutta mitä sitä ei tekisi. Että olisi laiha.

Olen nuori, olen nainen, olen jonkun tytär ja olen bulimikko. Jo... kolmatta vuotta! Ja luulen että niitä vuosia riittää. 14 vuotiaana elin lyhyen ja intensiivisen anoreksia-vaiheen. Sitten normaalisti ja lopulta oksentaen. Jatkuvasti ylikunnon rajoilla liikkuessa. Mutta mielummin tätä kuin sitä tyhjyyttä jota on ilman... Elämäni sisältö on ruoka ja liikunta, mikä on aivan sairaan säälittävää. Ja mikä pahinta; elän sitä yksin, päivästä toiseen. Tiedän että ihmiset miettivät mikä minun ongelma on? Miksi minulla ei ole ystäviä, miksi olen välissä niin masentunut. Mutta on totta, että kukaan ei näe pääsi sisään, sinun eikä minun. Ja kenellekkään ei puhuta! Tämä elämä on tarkasti varjeltu salaisuus joka kuulu vain meidän omille silmillemme. Ja nyt, jaan sitä tässä blogissa...